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不爱了就要一别两宽?听李银河聊爱的能力

..穿越到大唐,开局就劫狱。

2019-12-0613:17:56来源:北京青年报

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世界上真的存在爱情吗?选择伴侣最关键的是什么?可以一辈子不结婚吗?不生孩子就是自私吗?出轨必然会受到惩罚吗?遭遇家暴怎么办?爱情中女性如何保持自我? 爱情与婚姻对很多人来说始终是谜题,社会学家李银河可能是最适合回答这些问题的人了。她的新作《李银河说爱情》是对毕生研究积累和感悟的系统总结,以学者的理性和女性的感性,呈现了一个包容、多元的婚爱观。 8月10日,应新经典文化和新世相之邀,李银河在“新世相读书会Live”上,畅谈了爱情和两性问题。

问:经常听到明星分手或离婚的消息,身边的朋友也总是分分合合,所以现在很多人说不相信爱情了,您怎么看?

李银河:如果不相信世界上真的能有爱情的话,就错了,只是自己没有遇到而已。大家会觉得爱情是不是很少有?好像就在书里面、小说里面、电影里,很少在现实中发生。但是实际上爱情发生的几率不是那么低,在我记得90年代的时候,我在北京做过随机抽样的调查,调查婚姻质量。我问了三个问题:你配偶爱不爱你?你爱不爱配偶?你们之间的夫妻感情好不好?居然有50%的人回答,我非常爱配偶,配偶非常爱我,我们的感情非常好。他们选择的是非常好这一档,剩下那些人是一般、不太好,甚至是不爱他,或者他不爱我。所以,应当说爱情几率不是那么低,应该抱着希望。

问:爱的能力是什么?有人会说自己没有爱的能力了。

李银河:一桩爱情有两个最重要的因素,一个是爱的能力,另外一个是运气,就是你能碰上你爱的人,这两个因素缺一不可。爱的能力实际上就是一种要懂得爱,要会爱,当爱来到的时候你能够认出它来,不要跟它失之交臂。

所有经历过爱情的人都会知道,世界上爱是能给人在人生里头带来最大快乐的,如果说你根本就不相信也不去追求就放弃了,就好像是有一道美酒佳肴,你从来没尝过,但是你说算了,我不去尝它了。

问:两人已经不相爱了,应该离婚吗?

李银河:不相爱了,离婚是好的,70年代离结率是2%,2018年一季度民政部公布的数据显示,全国结婚301.7万对,同比下降了5.7%,而同期全国离婚170万对。如果看离结率,就是用170万对除以301.7万对,离结率高达56.3%。

离婚确实现在比较常见,两个人不相爱了,我认为离婚是好的。如果关系特别紧张,不但给当事人带来很多痛苦,也会影响孩子。吵吵闹闹、矛盾很深的夫妻,对孩子的影响之坏,还不如单身母亲对孩子更健康。

问:怎么消除在30岁还没有结婚的焦虑?

李银河:30岁好像是心理上的一个坎儿,女孩一过了30岁就要被叫做剩女,男孩好一点。其实我很反对剩男剩女这种说法,因为这样说的时候,它有一个前提,就是人人都必须结婚,你要不结婚,就是剩下来的,说得更难听就是被挑剩下来的,你没有魅力,你失败,你不成功,你不漂亮。我觉得这个不好,叫剩女、剩男都不好。人们在每一个岁数都可以按照他自己的权衡,自己规划自己的人生,选择他的生活方式。如果我选择了单身,我并不是说就剩下来了。

此外,爱情、婚姻和年龄的关系并不太大,不管是30岁、40岁、50岁都有可能遇到好的结婚对象。人生就是这样的在不断碰撞,会有很多很多的。我看到一个邓巴数字原理,挺有意思。全世界的人,一辈子你的熟人平均是148个,这是他统计的,真正变成你密友的平均是5个。你一定会有5个最亲密的人,这里面也许有你的父母,灵魂伴侣,我觉得你会找到这样的人,按照世界平均数来说,你也会碰上你喜欢他他喜欢你、你爱他他爱你的人。你应该有信心,继续追求、等待。有单身焦虑的朋友不必担心,要不断充实自己的生活,找到最适合自己的生活形态。

问:女性如何平衡家庭与事业?

李银河:你让我平衡就是歧视,为什么男的不需要平衡?一个理想的社会,应该男的也要平衡,为什么只有家里的责任好像都是女性,过去传统社会是男主外、女主内,女人不出去挣钱。但是现在女的也出来工作,为什么所有的家务就全是女人的活,女人做两份工吗?这个是不公平的。

女性应该改变自己的择偶观,去选择那些尊重妇女人格的男人,那些愿意承担家务的男人,那些愿意为女性在家庭中的巨大付出承担更多经济责任的男人,而不是那些让女人放弃自己的工作和独立收入专职伺候他的男人。

问:如果我一直放不下他出轨这件事,我们还有结婚的必要吗?

李银河:还是主要看你们的感情。你如果跟他感情特别特别好,觉得他出轨并不是真正的移情别恋,就是一时的冲动,能够认错,能够改正,你相信他将来能够全心全意地跟你好,你可以选择原谅。如果说这就是他的一个基本的感情模式,他要不断去出轨,不断去找别人,我觉得结婚就算了。

问:有的人就是没有办法非常专一长期在一段感情里面,怎么看待这种人的爱情和状态?

李银河:这样的人不适宜结婚。真正下决心要结婚的人,应该是心已经固定在关系里了,我们要终生厮守,下决心杜绝其他的拈花惹草、不断尝试寻找,甚至玩儿。很多人在结婚之前都想我要多玩儿几年,你如果根本就想一直玩儿下去,你就一直玩儿下去,不要结婚嘛。

问:姐弟恋长久的根基是什么?您怎么看待姐弟恋中说姐姐一方会更累这种说法。

李银河:姐弟恋其实就是有点违反年龄规范,人一般来说,在结婚的时候找的是同龄之人。年龄上差距特大的,有点反常,而这个反常的最主要的原因应该是爱。他们特别爱,互相感情特别好,分不开,才会成就这样的婚姻。所以我觉得,我挺赞赏的。

至于说姐姐一方更累,我觉得不见得是这样,两个相爱的人,两个人都不觉得累,他们俩待在一块儿就很高兴,很舒服,觉得累,这个不是好的爱情,不是好的关系,好的关系是心甘情愿的。

问:现在在我面前放着一个800万的房子,还有一个简单的爱情,我应该怎么选择?一个有钱但一般喜欢的对象,一个没钱但是特别喜欢的对象?

李银河:要我说,如果你是真爱的话,还是会选爱情的。因为房子是可以买的,800万买不起,可以买400万的,爱情可不是轻易碰到的,不是说爱情我不要这个,还可以找到另外一个。

又有钱又有爱是最好的,一个是有钱没爱,一个是有爱没钱,我建议你选择有爱的。最糟糕的是既没钱又没爱,不要落到这儿就行了。

问:爱情和房子哪个更重要?哪个更奢侈?

李银河:因人而异,有的人更容易得到房子,有的人更容易得到爱,可能是不一样的。 比如说一个富二代,很容易得到一个房子,不太容易得到爱。在他的比较里面,可能爱就不太容易得到,房子容易。

问:作为一个已婚的中年女性,无数次早上起床看到枕边人不洗澡、不刷牙,早上不起晚上不睡,无数次因为和公婆住在一起,产生一些难以调和的矛盾而想过离婚,但是最后还是在一起。两个人在内心的高度无法达到一致的时候,才是最痛苦、最难受的,但有的时候生活就是闭上眼,买房、供房、育儿、孝顺父母,这些事才是大事。如果全盘撒手,就去过自己快乐、自由的日子,会不会有点太自私了。您是怎么看待认为离婚就是太自私的观点?

李银河:这些问题都够难的!只要女人提出离婚,别人就说她是自私,这样是不对的,好像就是婚姻里,女人应该做所有的事情,应该伺候公婆,应该养孩子,照顾丈夫,如果说她想把这些责任放弃,就完全说是自私,这样的责备有点过。是不是给她的负担太重了?不过我觉得,有好多人是自己一开始没有想好,没有选好,你应该在结婚之前想好,这些责任我能不能负得了、负得起,我选择这个爱人到底能不能真的跟他一直过下去,我觉得她有好多问题,可能也是来自当初的选择错误。比如这个男的一些生活习惯她都很厌烦,至少证明她对他没有那么爱。如果你特别爱他的话,他的一些生活习惯你会忽略的。

举个例子,小波也特别不讲个人卫生的,我从来没注意过,都没注意到。你当初选择的时候没有特别的选对,没有选对人,才会有现在的烦恼。在这种情况下,你在想,我当初没这么选,我当初单身的话,不是很轻松快乐吗?这样想的话别人难免会对你有一点说法了。所以我想,有的人如果觉得自己一个人过才是轻松快乐,生孩子,又跟公婆住在一块儿,是我绝对不能够容忍的生活的话,那么你当初应该选择独身,不要选择结婚。

问:恋爱五年,婚姻四年,加在一起差不多快十年了,现在突然看不到希望了,想离婚。但是想想,再坚持一下吧,人生有几个十年呢?两个人现在不是不爱,也没有很多争吵,就是精神上无法交流了。您怎样看待择偶标准?不能达到精神上的门当户对,就该换配偶吗?

李银河:如果一个人特别看重对方是不是灵魂伴侣,其实有很多婚姻不一定是灵魂伴侣,就是一块儿过日子的,生儿育女。如果她特别看重精神上的沟通和灵魂伴侣,我觉得可以选择离婚,找一个精神伴侣。因为这个人是不是灵魂伴侣、精神上跟他能不能沟通,在她的心目中如果是那么重的话,那她继续跟这个已经不是灵魂伴侣的人在一起就会不快乐了,人有去追求快乐的权利,有机会的话应该追求。

灵魂伴侣最主要的指标,就是要找跟你的灵魂契合度特别高的人,你要是能找到这样的人就行。这里有几个因素,比如说你们的三观比较一致,审美比较一致,而且会是知音。你觉得好的他也觉得好,你喜欢他也喜欢。如果一个人只喜欢古典乐器,一个人喜欢古典歌剧,就不容易当灵魂伴侣。

问:在爱情当中我们到底更看重哪一个,爱的是对方这个人,还是爱我们自己?

李银河:其实有这样的说法,当人爱的时候,可能更多爱他那个陷入爱情的感觉,可能有这样的人会有这样的体验。可是我觉得,好多爱情是这两个成分都有,我记得我初恋的时候,就能够在比如这一屋子人中,马上在几秒钟之内能够找到他在哪儿,他不比别人高,不比别人特殊,但是我一下就能感受到,就是你自己觉得他很特殊,你觉得他特别可爱,这个你爱的是对方,但是同时,你也爱你陷入爱情的这种感觉,也是爱自己。

问:请问一下您对PUA的现象怎么看?(注:PUA全称Pick-up Artist,起初指的是一群受过系统化学习、实践和不断自我完善情商的男性。后来泛指很会吸引异性,让异性着迷的男女们。字面上的解释,PUA指的是搭讪艺术家,但因为PUA文化的变迁和进步,PUA的定义已从简单的搭讪扩展到整个两性交往流程。发展为主要涉及:搭讪——初识、吸引——互动、建立联系、升级关系,直到发生亲密接触并确定两性关系的社交学说,PUA学是心理学和行为科学所组成的一门新的交叉学科。)

李银河:我注意到PUA,就是说它是一个“撩”的专家,很多技巧教你怎么撩,怎么才能让自己特别有魅力,更吸引人。这种东西,我首先觉得它跟爱情没什么关系,就像有很多人学习茶道,学习烹调,这个就是专门教你一些能够吸引异性的技术。

爱情里边非理性的成分挺大的,有的时候你平白无故就爱上一个人。PUA这个东西是多么理性啊,条分缕析,你要想到一个人,该怎么样的,这是非常非常典型的目标理性、手段理性,就是哪些技术能够达到理性的目标,所以就是一个这么一门技巧而已,跟爱情没有关系。

问:经常有些观点,比方说两个互补的人比较适合结婚,或者是两个人要有共同的爱好,还有人会说势均力敌,爱情才会长久一些,无论是结婚前还是结婚后,要保持同样的步调,两个人相差不要太大,这样更持久一些。对于这样的有什么样的见解,或者会给我们什么建议吗?

李银河:确实在恋爱心理学上的话,会有这么两种观点:一种就是相异相吸,一种是相同相吸。这两个人在一切爱好上全都特别趋同,他们就容易好。可是相反的情况我们也见到,就是两个人在一切方面都不一样,但是他们也会相爱,也会非常好。从恋爱心理学上来讲,两种情况都应该有,不是说有一种是不成立的,另外一种是好的,那种是坏的。

问:您对小波先生的回忆会在什么时候冒出来?您是如何梳理这些回忆,他给您带来的是什么样的感受?给予您新的力量,给予您一些痛苦,还是想起来就会微笑?

李银河:我会偶尔再去读一遍他的小说。比如有一次我重读《2015》,我就在中间笑了有五六次,就是忍不住要笑,太有意思了,有点重新回味,回味当初我作为第一读者的时候的感觉,他所有的小说我都是第一读者,回忆这些情景。

另外有的时候会梦到他,好像他又活过来,就会特别着急告诉他你有心脏病你知道吗?因为他当时是不知道的,一直到去世之前都不太知道,好像总是要着急地告诉他这个。大概就是这样的。

问:幸福的三个元素是什么?

李银河:幸福的三个元素我觉得一个是物质,一个是精神,一个是人际关系。

第一个要素物质,温饱可以给人带来幸福快乐,如果你没有起码的温饱的话,是不可以的。确实是物质条件越好的夫妻会越觉得幸福,有相关性的。

第二,精神上对美、审美的追求,会给人带来极大幸福的,不管是自然界的美还是人造的美,所有的美景,所有的音乐、美术、电影、小说等等这些东西给人带来的精神的快乐、享受。

第三个要素就是人际关系,包括爱情、亲情。文并供图/宋小麦

责任编辑:冯薇薇(EN067)

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